Stanca, ma non della quarantena

Mi so stufata.

Di cercare attenzione, o qualcosa in più.

Veramente.

Quante volte l'ho detto??

In un periodo dove vedi la qualità delle relazioni, a partire dagli amici per arrivare ai conoscenti e ai random dei vari Tinder ecc, capisco che sì voglio il cazzo come tante frustrate...

Però so stanca di alzare la mano e farmi ri-conoscere.

Lui era semplice, comodo.

Comodo soprattutto, non dovevo alzare la mano, almeno per quello. Anzi si l'ultimo periodo si.

Però insomma in linea di massima c'era. Era una sorta di certezza, e io non dovevo fare nessuno sforzo per guardarmi attorno e come una formichina sbracciarmi per farmi vedere.

Invece qua si va avanti a chattare con gente che chi ti mostra subito il cazzo, ti da quell'attimo di piacere ma poi svanisce.

Il piacere prima, lui poi.

O lo fai sparire tu, che poi è la stessa cosa.

Pochi veri aficionados, di quelli che non sembrano morti di figa e ti stanno dietro in chat da giorni, ma poi sarà da vedere quando ci incontreremo.

E ad oggi, sembra davvero una cosa molto lontana.

Perché tutto sto bisogno di sesso che attanaglia me come tante/tanti che sento attorno?

Alla fine, oltre al momento...ma che cazzo ci faccio solo col sesso? E con altro?

Boh forse sto davvero arrivando all'illuminazione che io una vita con un uomo non la voglio davvero.

Sta quarantena in solitudine mi sta facendo bastare a me stessa, in tutti i sensi.

Ora è arrivato anche il dildo, potrebbe essere la volta buona che non ho più bisogno di altro.

Voglio essere libera di scopare, sentire il vuoto, usare il dildo e andare avanti cosi come sto andando avanti in quarantena, la regina delle cose fittizie.

Tutto è fittizio adesso, qualunque cosa. Pure il lavoro a pensarci.

Sarà che sono brilla e formulo pensieri a cazzo, ma a me tutta sta soddisfazione del sesso adesso mi stanca, come mi stanca cercarla come dicevo all'inizio.

Lui era cosi comodo.

Ma anche cosi solo, scontroso, arrogante, indisponente. E ce l'aveva piccolo.

Lo sapeva usare x carità, ma proprio "snello" ecco.

Ma era comodo.

Però una testa di cazzo, non c'è niente da fare, non riesco a giustificarlo.

Vorrei, giuro. Sarei disposta a farlo se un giorno si presentasse a me ma con atteggiamento e volontà diversi, e lui non è cosi malleabile da cambiare.

Tutto sto casino per dirmi che un po mi manca.

Un po, il giusto.

Solo questo.

Ah, e che mo piano piano mi levo dalle palle tutte ste puttanate che non portano da nessuna parte.