Odiarsi, a volte.

Io davvero non capisco, non mi capisco.

Non trovo il momento, quel momento in cui scatta qualcosa in me di strano, che mi fa cambiare l'umore e da lì non torno più indietro.

Un'attenzione non ricambiata, o non nel modo in cui lo intendo io?

Boh.

Fatto sta che è un attimo che mi girano le palle, che mi sento incazzata con la controparte, e mi si chiude lo stomaco, e non so bene manco io che cazzo cerco.

Da ieri questa sensazione si sta facendo più netta, tanto da lasciarmi abbandonare una conversazione dopo 4 minuti.

Mi è già successo, anche con amici, dov'è la chiave?

La considerazione mancata? 

Non lo so, forse tutto o forse niente.

Forse la sensazione di aver già perso, di essermene resa conto, per cui abbandono il campo e rinuncio.

Forse proprio io riconoscimento del mancato obiettivo, quello mi disamora e mi mette di pessimo stato d'animo.

La sensazione di non sentirmi protagonista.

E da lì non se ne esce più, mi conosco.

Sarà sempre peggio, sempre più nervosa.

È capire che quella cosa non solo non si tocca, ma non ci puoi arrivare, non hai mezzi.

Divento pesante e insopportabile.

Non più brillante, spensierata, di compagnia.

Mi devo chiudere in me stessa, e restarci finché non passa.

E l'altro non capisce, giustamente.

Non può che verificare l'effetto.

Forse ho solo dormito male, non so.

Ho voglia di litigare, di sfogare rabbia, la stessa che ho tirato addosso a Roberto.

Per la stessa ragione.

Come un bambino che quando gioca e vede che sta perdendo, butta tutto all'aria.

Non sono ancora abbastanza brava a sbattermene, tutta sta psicoterapia a che cazzo mi serve se sto ancora qui.

Vaffanculo.

Mi odio, oggi tanto tanto.